Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:49 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
В общем-то, вот вам и моя доска желаний... к которой явно потребуются комменты.




Моей самой большой мечтой (скажем так) остаётся собака. Я помню о моей Кэнди, я никогда её не забуду, но я не могу находится дома одна, мне нужен какой-то зверь. Моим диким желанием является Хаски. Это желание мне не грозит в ближайшие годы точно, папа на отрез отказался заводить какую-либо собаку. Я его очень хорошо понимаю, но мне тяжело без животного. Я согласна сейчас и на кролика и на хомячка, но это мне тоже не грозит. О кошке я вообще молчу. Потому эту мечту буду холить и лелеять.

Для друзей выбор подарков мне как-то не велик >< получается, что, в основе своей, я хочу Фрая. Продолжение тех трёх книг, что у меня есть. Причём, хочу именно в оранжевой обложке, твёрдой (да, я дико привередлива, вы не знали?).
Игру же и Акушер-Ха! хочу в меньшей степени, но вовсе от них не откажусь, если что))) (Галя, Даша, разбирайте!)

А остальное... Это мои желания, исполнения которых, в принципе, добиться будет вполне реально. Записала много-много всего, чтобы не забыть, понятное дело. Стремиться есть к чему, а вот желания... желание пока отсутствует. И в ближайшее время вряд ли появится, к моему сожалению.

--------------------------------
Вчера мне сказали, что мне реально нужна помощь по части моей головы. Весьма вероятно, весьма. А ещё всё советуют попить успокаивающие настойки, только они мне не помогают. А таблетки успокоительные я ни в жизни пить не буду, а то стану как овощ. У меня настолько стала расшатаной нервная система, что действительно стоит с этим что-то делать. Но что? Буду пить новопассит, хотя, его действие я вообще не ощущаю.
Часто стали дрожать руки или непроизвольное дёрганье - это уже клиника, что называется. Благо, глаз пока не дёргается.
Часто стал болеть живот.
Чувствую себя неадекватным зверем в ловушке. Это тоже клиника. Обидно портить себе нервную систему, но по-другому не выходит.

@темы: Мысли вслух

20:42 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
За-ши-бись... А чё мне так не везёт-то? Только всё более-менее устроилось и на тебе........ Просто нет слов.

@темы: Мысли вслух

23:19 

Флешмоб "за жизнь"

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Если вы отмечаетесь в комментарии я задаю вам вопрос "за жизнь",
на который вы отвечаете в своем дневнике.


Jacqueline. я про твои вопросы конечно же забыла >< прости меня

- Ты говорила, что не любишь людей, однако вполне осознанно выбрала своей профессией медицину. Мне кажется для этого нужно очень сильно любить детей. Чем ты руководствовалась, когда выбирала себе занятие на всю жизнь?
Ты многого не знаешь, я не слишком-то и осознанно выбрала медицину)) Меня туда попёрли, потом понравилось, начала уже осознанно учиться, впрочем, это случилось не столь давно. И почему детей? :susp: Это ты описалась? Я же не детский врач. Впрочем, детей я люблю, лет до 6-7, а потом они резко портятся. Людей же... Опять, вопрос не однозначный. Есть люди, которые мне дороги, но на большинство мне плевать. С некоторых пор я определилась, что буду ветеринаром, но нормального обучения этой профессии в Москве нет, а потому я пока учусь на врача (основам), а потом уже посмотрим (для этого я советовалась с ветеринаром знакомым). Вообще, вопрос моего обучения черезвычайно сложен даже для самой меня. Когда-то я была глупой, наивной и вообще немного не такой, тогда мне было плевать на учёбу и заботило меня много чего другое, потому сейчас у меня несколько всё через опу идёт. Если бы я знала к каким теперешним последствиям меня приведут прошлые поступки, я бы многое (что касается учёбы именно) изменила. То, что происходит сейчас - это результат моих прошлых действий по поводу учёбы. И сейчас я чувствую себя полной идиоткой, что делала в своё время что-то не так.
А вообще, я сомневаюсь, что я буду именно врачом, скорее писателем и, по совместительству, ветеринаром)) по крайней мере, именно Так хочу Я, а как уж там получится... Мне не известно)
- В твоем понимании идеальные отношения какие?
Ооо... Ну, это вообще сложный вопрос. Я девушка очень переменчивая. Но лично я хочу простого взаимопонимания. Чтобы человек знал, что делать следует, чего нет, почему я злюсь или почему радуюсь. Я не говорю, что он должен читать мои мысли, но он должен хотя бы отчасти понимать. Конечно же, нужна и любовь в отношениях, без этого никуда ты не сдвинешься. Но любовь какая? Ведь ты не всегда будешь чувствовать к человеку то, что чувствовал при первом взгляде, первом поцелуе или первом признании в любви. Потому, должно быть уважение, доверие, понимание, а потом любовь. Доверие... Вопрос доверия у меня стоит очень остро, я слишком часто доверяла людям, я часто обжигалась. И, притом, я могу доверять, безоговорочно, но я могу при этом и ревновать. Говорят, ревность - это признак не доверия. Ничего подобного! Я доверяю, но ревность это совершенно из другого происходит. В общем... Разбираться в этом можно долго и нудно, но мне нужен человек, в котором я буду нуждаться также, как и он во мне. Который будет хотеть быть со мной всегда и никогда не откажется. Наверно, ответ не совсем на твой вопрос, к тому же я ушла куда-то в сторону.
-Ты когда-нибудь жалела о чем-нибудь в жизни?
Да, о многом. Но всё это касалось, скорее, материальных вещей - вот по учёбе многое бы исправила, несколько пунктов по жизни. Но, что касается моих отношений... Я бы ничего не исправляла, потому что иначе у меня не было бы такого опыта. Иначе бы я не пришла к отношениям с Костей, не испытала бы такого чувства всеблаженности. Тем более, если в учёбе отрицательный опыт сказывается на будущем, то в отношениях, ты просто переживаешь этот опыт.

Ну, как-то так) кто хочет - задавайте вопросы или я вам задам свои))

@темы: Мысли вслух

22:46 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Всё. Окончательно, я надеюсь. Страдать надоело просто. Сделала так, чтобы для всех было лучше. Надеюсь, он всё поймёт, но я всегда буду надеяться. Всегда.
Скоро ДР, плевать на это. И год как собака умерла. Не до ДР, явно. Ещё и со всеми проблемами. Так что мои 22 года будут скучными, извините, что собирать не буду народ. Может с Галькой и Дашкой только посижу где-нибудь. Не более. Никаких куч народа. На это и денег нет. А ведь я всегда любила ДР, но в этом году просто противно. Назаказываю себе книг, мама обещала дать денег, а я себе уже присмотрела на ОЗОН всё, что хочу. А ещё хочу сделать один подарочек себе, но об этом потом, если выйдет))
А потом НГ. Тоже ничего особого не придвидиться. Либо с родителями дома, либо одна дома, если родители собируться куда уехать отдыхать. Я же сказала, что с ними больше не поеду. Впрочем, НГ у меня всегда проходит не очень весело - так просто получается, что не с кем - все либо с родителями, либо не здесь, либо вообще отдалённо от меня. Но меня это вовсе не огорчает, я как-то привыкла, наверно.
16го декабря экзамен, если не сдаю, то 24 января, но я хочу сдать 16го, чтобы забыть уже этот кошмар. Я изо всех сил готовлюсь. Завтра-послезавтра надо сдать коллок, обязятельно. В пятницу - второй. И, если я сдаю, то выхожу на экзамен, а там уже немного проще, я думаю. С этим тоже надоело мучаться, потому я упёрлась как баран и иду до конца. В лепёшку разобьюсь, но сдам. Тем более, учёба меня отвлекает от других, ещё более отрицательных, мыслей.
Что потом? Не знаю. В этот год я вступлю с неизвестностью в душе и таким же потерянным настроем. Не считаю, что это плохо. Я себя найду, думаю.

@темы: Мысли вслух

22:41 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
часто нытьё это уже диагноз........
теперь я его ненавижу, просто за то, что он меня предал. а ещё... за то, что, когда мне было настолько плохо, что у меня чуть ли кишки наружу не лезли и когда я была почти в шаге от пропасти, он отдыхать поехал, и выпивал, и улыбался. я его ненавижу... а ещё... ещё за то, что этой шалаве написал, и пофиг, что это типо шутка была, мне пофиг, мне написать у него никогда времени не было... я полна злости и ненависти. именно к нему. наверно, это плохо. ну и пофиг, я так чувствую.

@темы: Мысли вслух

16:20 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
У меня будет сине-чёрная комната... с фотообоиной с пантерой чёрной с крыльями (скорее всего). Мрачно? Не знаю. По мне, уютно.

Интересно, что делают люди, когда им ломают судьбу?

@темы: Мысли вслух

20:02 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
И что осталось мне теперь? Лишь потерянность в жизни... более пока ни на что не реагирую...

@темы: Мысли вслух

15:14 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Со всем, что было, я совершенно забыла, что у меня ещё и стихи есть)) сюда я их что-то так и не выложила...
А теперь:
--------------------------------------
Полгода.

Полгода - так мало, так много,
Не плохо, а просто иначе.
Мы стали гораздо ближе,
Мы вместе - и это счастье.
Каждый день:
- Прощай! Я устала!
Ты ответишь:
- Ну и ладно. Давай!
Каждый день:
- По тебе я скучаю!
Ты ответишь:
- Я знаю. Малыш прекращай.
И не важно, что скажу я,
И не важно, что скажешь ты,
Просто знаю, что я твоя,
А ты - все мои мечты.
Ты важнее, главнее, ты мой,
Мне так важно чтоб ты понимал.
Я могу быть только с тобой,
Я люблю тебя, ты так и знай.


Дата: 24/08/2010


Собственно, это писалось Косте на 6 месяцев. Больно...
-----------------------------------------------------
Подарок в Рождество.

В мире столько правил, что их хочется нарушить,
Борешься с желаньем, но разум не хочешь даже слушать,
Ведь его губы, его глаза, снова манят,
Но его слова, поступки его, так ранят.
Случайная встреча, Рождество, книжный в Косом,
И рана открылась на сердце, три года прошло.
И тут же ступор, во рту пересохло в момент,
Ты вежлива, холодна, неприступна, но внутри секрет:
Ты изнываешь от желания, хочешь его обнять,
Почувствовать его тепло, простить, понять,
Но все обиды на него не выходят из головы.
Вы идёте по набережной, вокруг фонарные огни,
Держишься на расстоянии, хотя и хочешь коснуться его,
Сгораешь от нежности, вспоминая прошедшее всё.
Вы просто болтаете, словно друзья, ни о том, ни о чём,
Но внутри ты сгораешь до тла, думая только о нём.
Тихий, вкрадчивый голос, блеск твоих глаз,
Пока заканчивать фарс, всё решится прямо сейчас.
И вот этот взгляд, глаза в глаза, словно одно,
И, наконец, он тихо шепчет: "Ты - мой лучший подарок
в Рождество."


Дата: 01/10/2010


Это писалось на ролевую. Навеяно было квестом одним...
------------------------------------------------
***

Запахи сводят с ума,
В мыслях сплошная каша,
Будто просыпаюсь от сна,
Не верю, что солнце наше.
Что делают люди здесь,
На этой прекрасной планете?
Они убивают лес!
Они ловят животных в сети!
И я закрываю глаза,
Чтобы не видеть, не знать,
Я вновь ухожу в себя,
Но во мне просыпается страх.


Страх превращается в злобу,
В ненависть и неприязнь,
Я вижу отравленную воду,
Я кричу, еле сдерживаясь:
С меня хватит боли!
С меня хватит гнева!
Я словно в неволе,
Но я готовлюсь к делу.

Мои руки горят,
В моём взгляде ярость,
Я знаю себя,
Во мне не проснётся жалость.
Взмах правой рукой -
Вокруг падают города.
Взмах левой рукой -
Земля, я освобождаю тебя!

Людей нет, нет асфальта, машин,
Нет городов, искусственности нет.
Я сделала дело, спасла этот мир,
Я исчезаю, меня тоже больше нет.


И лишь звуки природы, и лишь красота...


Дата: 01/10/2010


Изначально хотела назвать это стихотворение "Богиня", но как-то мне показалось название слишком высокомерным или каким-то... в общем, не подходит, имхо. Так вот... Для меня этот стих про окончание мира людей, после чего будет идеальный мир - лишь природа и животные. Не стоит думать, что я слишком зла, я просто очень люблю мир и искренне верю, что без людей он будет лучше. Недавно я прочитала книгу под названием "Агония", сперва, я думала, что книга про детей-мутантов, но идея книжки заключалась в другом (об этом я узнала уже под конец), там описывается мир, в котором люди почти уничтожили планету, описывается, что случилось и это вызывает омерзение. Ведь такой исход вовсе не вымышленный, мы идём к нему. Я не люблю говорить о том мире, где мы живём - он уродлив, люди делают его уродливым, с каждым днём всё больше городов, машин, асфальта, дыма. В будущем, может и не слишком близком, я думаю зелени совсем не станет. Большинство людей совершенно не ценят, что у них есть. Меня все называют странной, все зовут не такой, говорят, что я не приспособлена жить в этом мире. Это действительно так. Действительность, что за окном и вообще вокруг, душит меня, угнетает. И всё-таки я живу, предпочитая верить в то, что человечество одумается. Но с каждым днём моя надежда и моя вера потихоньку угасают...
------------------------------------------
Волк (Одиночка).

Клац, клац... Зубами я стучу,
Во тьме горят мои глаза.
Иногда, я угрожающе рычу,
Иногда, внутри меня страх.
Я вне стаи, я одиночка,
Меня изгнали когда-то давно,
Я выхожу на охоту ночью,
Я сильный, я целое одно.


Меня опасаются, обходят стороной,
Правильно делают, хотя, я и не злой.
Я просто как все пытаюсь выживать,
Если ты не глупый, то должен понимать.
Я лучше умру, чем буду подчиняться,
Никто не заставит меня им сдаться,
Клетка для меня ненавистнее всего,
Меня не заставит сидеть в ней ничего.

Я волк, ты видишь острые клыки.
Я волк, я чувствую твой липкий страх.
Я волк, ты видишь янтарные глаза.
Я волк, я сила, я одиночка.


Дата: 01/10/2010


Как-то так, в общем...... больше пока ничего не писалось.

@темы: Стихи

12:49 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Обычно, раскалывается голова. У меня раскалывается живот. И голова.

19:17 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Почему люди вокруг постоянно врут? Даже мои родители... Почему я одна стараюсь говорить правду, хотя, иногда это очень нелегко. Но многие люди врут не задумываясь, будто для них это обычное дело... так противно.

@темы: Мысли вслух

11:34 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Мои дни теперь проходят потерянными. Я оказалась словно замороженной во времени. А вокруг люди живут, дышат, радуются, что-то делают, куда-то движутся, а я... Я на одном месте. Даже мои мысли на одном месте. Ничто никуда не двигается. Я на удивление спокойна, хотя, порой срываюсь, на крики, на плач. Смотреть в окно и спрашивать у неба: за что? и почему? глупо, наверно... Мы сами делаем свою жизнь, делаем такой, какой хотим видеть, но... Сейчас я всё ещё не хочу ничего делать, не хочу ничего видеть, не хочу быть в той точке, в которой нахожусь. Мне говорят: забудь, он не достоин, зачем тебе такой, всё будет хорошо и всё такое... По этому поводу есть хороший дем:

Жить смогу, наверно, скорее всего... Но вот всё остальное... Действительно всё будет иначе, всё будет не так. А Не Так мне не нужно..... Я отдала бы всё, что угодно, за то, чтобы всё исправить. А главное, что меня мучает - непонимание... Почему вдруг, внезапно, всё вот так повернулось, хотя, за день до этого я была полна счастья? Почему так резко, хоп, и всё... я в полной растерянности, я осталась одна... Это действительно так, не смотря на всех людей вокруг, на родителей/друзей/знакомых, я одна... потому что это был человек, который знал обо мне всё, он поддерживал меня, мне даже поговорить тебе не с кем, так как он меня не поймут, да и рассказывать всем всё долго. Действительно, сердце болит...

@музыка: Survivor - Eye of the tiger

@настроение: боль

@темы: Я

11:25 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Он ушёл и я умерла. Меня лишили жизни, желания жить. Словно жуткий удар под дых, при котором ломаются кости, а воздуха в лёгких не остаётся совсем и остаётся словно рыба открывать и закрывать рот. Такое было после смерти Кэнди, такое есть сейчас... Я опять оказалась дурой, опять отдала себя всю, а мне сделали ручкой. Вчера я была в состоянии нереальности, мне казалось всё сном и я молилась о том, чтобы проснуться. Сегодня я уже не так оптимистична, я просто хочу, чтобы ничего этого не случилось. Меня мучает всего лишь один вопрос: за что? Только вопрос я обращаю вовсе не к Нему. Мне хочется выблевать все кишки, сердце и лёгкие, тогда от меня останется лишь оболочка с душой, а боли не будет. Я не хочу его ненавидеть, но ненавижу. Считаю предателем. Для меня наша пара была словно неоспоримая заповедь, которую нельзя нарушать. Я знала себя, я никогда бы от него не отказалась. Я верила ему, верила, что и он чувствует себя точно также. Оказалось, что нет...

@темы: Мысли вслух

22:09 

Я хочу туда *______________*

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
31.10.2010 в 21:12
Пишет Xeledis:

кото-кафе!Ну почему оно в Японии??(((

Кото-кафе в Осаке


Дата: 18.10.2010

Рубрики: животные




Кото-кафе именно такой формат кафе довольно-таки часто
можно встретить в Японии. Туда можно прийти с друзьями на чашечку кофе
или чаю, при этом вокруг вас будут виться 20-30 ласковых животных.


(38 фото)



Читать полностью


Прям для меня кофейня) хотя я б наверное затискала предметы интерьера))))





URL записи

@темы: Мысли вслух

00:23 

Внутренне.

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Я твой наркотик, твой никотин,
Твой алкоголь, я твоя любовь.©


Сладкий запах твоей кожи. Пожалуй, отличить его я могу от любого другого запаха, в любом месте, в любое время суток. Мы слишком разные, разные настолько, что вынуждены постоянно спорить, а я не выношу тех, кто считает моё мнение неправильным... Меня раздражает, когда ты не видишь очевидных вещей. Меня раздражает твой футбол, который ты любишь с детства. Меня раздражает твоя медлительность, твоя узколобость. Ты хочешь кошку, я кота. Ты не хочешь собаку, я хочу. Мы даже спорим по поводу имён наших детей, которые ещё даже не планируются. Меня просто бесит, что ты везде опаздываешь. Да, ты говоришь, что ты исправляешься, но для меня, как для пунктуального человека, даже одна минута равна опоздания, а значит, почти смерти. Ты говоришь, что я воспринимаю близко к сердцу мелочи, но я-то знаю, что эти вещи важны мне, дико важны. Я исхожу от бешенства, когда ты не со мной. Я не терплю твоих друзей, хотя, я их даже не знаю, но мне кажется, что они забирают тебя у меня. Меня бесит, что третьего октрбря мы не будем вместе. А ведь это твой день Рождения! Но ты празнуешь его с родственниками, а меня ты пока не познакомил даже с родителями. Меня трясёт каждый день, что я провожу вдали от тебя. Меня жутко бесит, что мы не можем жить вместе. Меня безумно раздражает, что между нами множество всяких "но". Мы ужасно различны. Вот уж кто-кто, а мы точно инь и янь, правда, мы скорее не дополняем друг друга, а отталкиваемся. Ты любишь быть с друзьями, тебе нравятся исторические романы, ты любишь Нокию, в тебе есть стремление, есть дух. Я люблю одиночество, фэнтэзийные книги, СониЭриксон, плыву по течению и меня всё устраивает. Ты хочешь, чтобы я работала, я не стремлюсь у этому. Ты считаешь меня ещё маленькой, но, что касается отношений, у меня было гораздо больше парней, чем у тебя девушек и я набила гораздо больше шишек. Но я не спорю, я маленькая, меня устраивает. Тебе не нравится, когда я плачу. А я часто плачу. Плачу из-за тебя, потому что ты причиняешь боль, иногда, даже не понимая этого. Ты сделал уже три вещи, что привели меня в шок, вещи, которые я бы никогда не совершила по отношению к тебе. Ты говоришь, что я не выносима и это так. Иногда, ты просто меня терпишь. Ты действительно меня любишь. Поэтому ты до сих пор не ушёл. Я не могу измениться. Не могу и всё, я боюсь потерять себя, боюсь, что стану другой. Ты хочешь чтобы я научилась готовить, не поверишь - я готова на это, но не часто. Нам почти семь месяцев, мы почему-то до сих пор не расстались, только Бог знает, почему... Бог и я. Мы не расстались, потому что любим друг друга. И как бы сопливо это не звучало, это правда, хотя, ты можешь это отрицать сколько душе угодно, я всё равно буду стоять на своём. И я не откажусь от тебя.

@темы: Мысли вслух

23:17 

Ну, пожалуй стоит что-нибудь написать...

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Давно хочу сесть и написать большой, умный пост, но только сажусь и все мысли куда-то пропадают. Не знаю... Случилось вроде ничего, а вроде так много. Безумно много, но это за последние пару недель.
Ну, стоит сказать, что у меня умер дедушка. Я этого не скрываю. Он был последним из всех моих бабушек-дедушек. Я отпустила его с облегчением, надеясь, что теперь ему гораздо лучше. Надеясь, что его не мучают странные ведения, которые были присущи ему в последнее время. Я надеюсь, что ему хорошо, что он счастлив. Я помню всех своих бабушек-дедушек. Первой умерла бабушка со стороны папы, которая буквально вырастила меня, умерла давно, на даче, при мне. Было тяжело. Потом дедушка с той же стороны. Три года назад умерла мамина мама, она долго страдала, у неё был рак. Смотреть на это было тяжело. И вот теперь дедушка умер. Я стараюсь никогда не плакать на похоронах, я не стесняюсь, я просто пытаюсь быть сильной, для мамы, я её поддерживаю. Тем более, я слышала, что если долго оплакивать человека, он не сможет уйти отсюда и останется неприкаянной душой. Я никогда не испытывала особой печали или скорби, мне было очень грустно, но не более. Это не потому что я бесчувственная тварь, просто я искренне считаю и я верю, что туда, куда уходят люди, им лучше. В общем, сейчас я чувствю себя немного странно, но это не из-за смерти. Это из-за того, что на похоронах дедушки было всего шесть человек - наша семья - четверо и тётя Таня с двоюродной моей сестрой, с ними мы не общаемся. Это люди... По крайней мере, тётя Таня давно нам сделала много плохого, её подозревали в краже документов у бабушки и во многом другом прочем, а ведь раньше мы всегда были с их семьёй дружны. Но тот поступок показал мне всё. Я не могу быть уверена ни в ком, даже семья может предать, тем не менее, я искренне верю, что мне мой родной брат ничего такого никогда не сделает. Так вот... Я поняла, что я не хочу, чтобы на моих похоронах были бы ненужные мне люди, пусть их будет двое-трое, но те, кому я действительно была дорога, а не люди с улицы, которые последние три года вообще не видели меня, не общались со мной и даже не стремились к этому. Для таких людей у меня одно слово - мрази, мрази, которые предали.
Ладно, я не хочу вас пугать, не хочу о грустном долго рассуждать, собственных переживаний мне хватило за эту неделю с головы до пят. Это всё глупости. Наверно, стоит простить... Ведь говорят, что только сильный человек может простить. Я слабачка. Я не прощаю таких людей. Не прощаю и никогда не буду прощать.
Ещё новость - я сходила в парикмахерскую. Да, я обновлённая и скоро вы можете ожидать фоток в контакте, я же такая позёрша))) У меня теперь чёрные волосы и прямая чёлка. Я очень довольная собой и, кажется, я нашла того человека, которые мне нравится как стрижёт. Это молоденькая девушка, видимо, только поступила на работу, но она мне сразу понравилась, я чувствую людей, да и постригли меня круто, имхо.
Завтра у Любки днюха. Я надеюсь оторваться за всю свою жизнь, но это вовсе не значит горы мохито. Дискотека, суши, боулинг... Я иду отрываться. Хочется ненадолго забыться. Идём с Костей, наконец-то, хоть куда-то кроме кино вдвоём, вместе, как пара. Это радует. Я пытаюсь быть терпеливой, но это мало получается. Мне всего и всегда мало, мои желания начинают вырубать мой разум, я вновь всё порчу. Но страдания вроде закрепляют, а ошибки учат. Не знаю. Посмотрим... Скоро с Костей полгода. Я в какой-то грустной эйфории. Каждый день мне хочется сделать что-нибудь этакое, но в голову ничего не приходит. Мы часто ссоримся, по большей степени, я виновата, я это сама понимаю, я бываю реальной эгоисткой. Не знаю... Для меня сейчас идёт полоса словно во сне. Всё вокруг кажется несколько нереальным, самое грустное, я не могу определить, когда началась эта полоса и я не даже не подозреваю, когда она закончится.
Скоро учёба. Последний месяц я искренне учила опх, правда, на этой неделе несколько забросила. Я очень боюсь, что мне не удастся его сдать и что дальше? Папа сказал, что если я не сдаю, я ухожу из института. Это страшно... А ещё... Я бы хотела учиться с Костей, но только в РУДН, я ни за что не хочу возвращаться в РГМУ, да и, тем более, я всё равно уже не смогу быть с ним на одном курсе. Почему я всегда так тормозила? Говорят, люди учатся на своих ошибках, но мне кажется, что моя тупая башка просто не всасывает это обучения и я вновь и вновь совершаю одно и тоже, словно в заколдованном круге, это удручает.
К моему великому сожалению, я набрала вес, не слишком много, но настолько, что с трудом влезаю в джинсы. На меня не похоже, я никогда не стремилась быть пышкой, форма как-то поддерживалась даже без нагрузок, но теперь мне это надо, теперь я буду над собой работать, я очень постараюсь, я правда хочу стать похудей, не как палка, конечно, но чтобы в норме себя чувствовать. Надеюсь, моя лень не возьмёт надо мной верх, я ей не дам.
С некоторых пор хочу приготовить Косте что-нибудь эдакое, даже видела один рецепт, но в отношении кухни у меня руки растут из заднего прохода. Есть люди, которые не дано петь, танцевать или играть на гитаре, мне категорически не дано готовить, мне это даже противопоказано. А Костя мне не верит, считает, что я просто не хочу готовить... Да уж, прекрасно...
Уф, ну, кажется, обо всём более-менее главно сказала, а о том, о чём не сказала... Ну, видимо, это было не так важно, раз я не сказала.
В общем, спасибо моим немногочисленным ПЧ, кто прочёл моё нытьё.

@темы: Мысли вслух

18:02 

Я зла.

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Впрочем, даже не так, я в бешенстве, я в ярости и мне хочется порвать на мелкие клочки первого попавшего под руку. Я поражаюсь, насколько люди могут быть бестактны и, простите, безмозглы. И ладно, если это чужой человек, плевать, даже не интересно, но когда это собственный брат..... Я никогда не была против игры его дочки у себя в комнате, я была против того бардака, который устраивает ОН, не Его дочь, а ОН! Мало того, что он впёрся в мой комп и с отвращением говорит, что мне надо переставить Винд, так ещё и переместил всё так, что я хрен найти что могу. А теперь по-порядку. Мой комп действительно нуждается в переустановке Винды, но я это сделаю сама, без чьей-либо помощи, и уж точно без помощи брата - знаю я как он переустанавливает - нафиг вся инфа пропадает - нахер мне такие приключения? Далее... Да, у меня в комнате есть определённый бардак - НО ЭТО МОЙ БАРДАК!!! и трогать руками там нехрен ничего!!! Так нет, они чтобы Вите (дочке) открыть пианино, переместили всё с низа наверх - там всякая мелочь - и теперь эта мелочь завалилась за пианино!!! Нет, ну мозгами, б**ть, думать можно или как??? Неужели не хватает извилин? Я сказала, что теперь буду запирать свою комнату на ключ и ключ с собой забирать! Извините, но кроме слова свинство ничего не приходит в голову, точнее, приходит, но только матное. Я НЕНАВИЖУ, КОГДА ТРОГАЮТ МОИ ВЕЩИ И ПОХ В КАКОМ ПОРЯДКЕ ОНИ ЛЕЖАТ! ЭТО МОИ ВЕЩИ!!! И я поражаюсь людям... Просто поражаюсь... Я никогда бы не позволила своему ребёнку, простите, гадить в чужом доме. Да, брат тут всегда желанный гость, но это уже не его дом и нех тут гадить!!! И ладно бы это Вита была, ребёнок - я всё понимаю, но мужик которому почти 32 года!!! А мозг до сих пор на место не встал!!!:bull:

@темы: Мысли вслух

23:29 

Эмоциональное... Навеяло...

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Хочется иногда закопаться поглубже, нарастить панцирь потолще, плевать на всех и вся, послать куда подальше условности и отдохнуть хоть немного от всего этого лицемерия вокруг. Я ненавижу родителей, которые не могут успокоить своих детей. Я бьюсь в истерике, когда мне приходится повторять по нескольку раз одно и тоже. Я не ем майонез, хурму и жареные томаты. И многое прочее... В моей голове порой столько мыслей, что я не успеваю их все поймать. Да, в Моём мире живут пони, они кушают радугу и какают бабочками. (с) Я не наивна, но до сих пор верю в сказку. У меня не сказочный характер, но порой Ему достаточно взять меня за руку и становится лучше, теплее. Он не всегда это понимает. Он не всегда вообще многое понимает. Я люблю животных, я была сегодня в зоопарке и гладила лошадей, коз, верблюдов и жирафа. Я мечтаю о том, что у меня будет много собак, собственное ранчо с лошадьми и дельфины. Я ненавижу людей, которые злы к животным. Я хочу помочь всем несчатным зверям и людям, даже при том, что я не люблю людей. Да, я не люблю людей. В основе своей, они злы, за двадцать один год я убедилась в этом. Я не люблю людей, что носят мех, я сама постараюсь никогда не носить мех, я не Гринписовец, я просто очень люблю животных, их красоту. Но вот вегетарианкой я стать никогда не смогу - я слишком люблю мясо. Мне искренне жаль тех коров и баранов, что я ем, мне жалко ту курицу и свинью, но я никогда не буду есть что-нибудь экзотическое - крокодилов, собак. Как вообще можно есть собак?! Изверги. Я никогда не буду уже есть кролика, после того, как он у меня был. Я очень скучаю по своей Кэнди... Ночами, бывает, я плачу. В сердце у меня осталась огромная дыра, её ничто не заделает, ведь так всегда, когда уходит дорогое мне существо (пусть оно просто уходит или же умирает), у меня внутри появляется новая дырка, боюсь, что когда-нибудь мне не хватит меня, я стану вся словно решётчатой... Я скучаю, я злюсь на то, что её отняли, но я смирилась, я всё прекрасно понимаю, мы не вечны. Я люблю Костю. Я искренне просто хочу, чтобы у него было всё хорошо, хотя, и не всегда сама способствую этому. Я люблю смотреть ему в глаза, в них пока есть то выражение, которое заставляет меня улыбаться и верить ему. Я хочу, чтобы с ним всё получилось, семью, детей. Я ведь уже говорила, что в моём мире живут пони, которые кушают радугу и какают бабочками?) Я уже вторую неделю дома одна, родители уехали на дачу и... меня всё устраивает. Возможно, я слишком люблю одиночество, а может я просто устала жить с родителями. Я хочу работать, но пока это невозможно - мне нужно лечить себя, со здоровьем у меня уже давно не всё впорядке. Иногда, из-за своего лечения, мне становится страшно. Немного страшно, но всё же... Да, всё это образ моей жизни. Я люблю юбки, но только летом. Я люблю джинсы, но только зимой. Я ненавижу носить свитера, в них мне слишком жарко, даже зимой. Я люблю фотографировать и фотографироваться. Люблю книги, особенно, художественную литературу жанра фэнтази, фантастику, ужасы, юмористические рассказы. Люблю фильмы, зрелищные, интересные. Я хочу жить на Пандоре и быть Аватаром. Да-да, всё те же пони из моего мира, которые кушают радугу и какают бабочками...)))

@темы: Мысли вслух

18:27 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Омг, наверно, я великий тормоз. Стоит многое рассказать, накопилось... Начну я даже с прошлого воскресенья...
Мы ходили в зоопарк. Было дико жарко и полно детей, я зареклась ходить туда в выходные. Это просто невозможно, так что в конце июня наверно пойдём ещё разок, чтобы нормально всё пофоткать и вообще))) кароче, нагладилась))) лошадок, жирафа, верблюда... в следующий раз стоит взять с собой яблок и хлеба - весьма удобно, кормить животных хоть и нельзя, но это же не чипсы... (а я видела как жирафа чипсами кормили!!!) там, кстати, теперь продаются корма, но мелкая упаковка стоит 50 рублей, весьма дорого, если брать пачки 2-3... потому проще с собой) в общем, эмоций была куча, Костя там вообще с 6 лет не был, потому ему там понравилось, примерно, как ребёнку)))
Потом неделя прошла в какой-то апатии... Ездилось, гулялось, ничего особого... В четверг пошли с Костей на "принца Персии", не ожидала я, что мне ТАК понравится. Шикарный принц, весьма красивая принцесса и ещё пара очень ржачных личностей. Компьютерная графика на высшем уровне, сам фильм офигенный. Долго не могла отойти...
В субботу ходила с Галкой гулять, вкусняшку ели... Подумала, что стоит туда свозить Костю, ему должно понравится. Галя рассказала про Прагу и Айон... Мне дико захотелось тут же оказаться в этом городе. Эх... Надеюсь, скоро съездим.
В воскресенье ходили с Галкой и Дашкой в кино. И вновь я была на Принце XDDD второй раз смотрелся как и первый, на одном дыхании, восприятие ничуть не изменилось. Было шикарно...
А сегодня приехали родители с дачи. Днём я гуляла с Костей, а вот потом... В общем, было решение всех проблем... Разом. Теперь вот думаем, что делать... Работа, это конечно, хорошо, но и с учёбой нужно что-то решать. Сложно...

@темы: Мысли вслух

11:32 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Завтра на своё первое собеседование........ О________________________О чё-т сыкотно стало............

@темы: Мысли вслух

09:49 

Undique ad inferos tamtumdem viae est (Путь в подземное царство отовсюду одинаков).
Я всё в поисках работы. Нельзя сказать, что работы нет, но нет такой, чтобы подходила по всем параметрам (или хотя бы по нескольким), вот и приходится искать. Решила временно оператором на телефон, вакансий много и платят, в основном, не меньше 20т.р. (а мне сейчас, чем зарплата выше, тем лучше - маме за учёбу буду отдавать). Мне просто надоело сидеть на шее у родителей, да и вообще совесть проснулась, видимо, да и хочется уже своим чем-то обладать. Я прекрасно понимаю, что быстро и легко ничего не будет, тем не менее, стараюсь выбрать для себя более удобный график, чтобы, если что, остаться там и вовремя учёбы, это было бы совсем не плохо. Да и вообще в жизни собираюсь много чего кардинально менять... Надеюсь, только, что мои родители поймут. Мама-то, как мне кажется, только рада будет, а папа... А это меня не столь волнует, ну, скажет что-нибудь язвительное, как всегда, ну, может покричит, меня на самом деле это уже не очень волнует... Я просто хочу работать, зарабатывать, возможно, через годик переехать от родителей... Я очень, конечно, всех люблю, но уже даже мне, человеку достаточно спокойному в отношении бытовых заморочек и общения с предками, уже надоело - вечное капание на мозг и вообще всяческие придирки с их стороны... Надеюсь, что хоть если начну зарабатывать, то они поутихнут, а если нет... Придётся всё-таки думать, чтобы уехать на бабушкину квартиру. Не хочелось бы, но хоть нервы останутся в покое, их у меня и так почти уже нету, со всеми стрессами жизни - учёбой, личной жизнью и прочим... Тем не менее, как я уже, кажется, говорила, я вполне сейчас счастлива. Нет, не так, я Счастлива и Ниипёт =)))

@темы: Мысли вслух

El labirinto del FAUNO

главная