Да что ж за жизнь такая!

Захотелось просто что-то тупо написать...

Не хватает общения... С кем-то... С кем не знаю... Вроде и с друзьями начала общаться побольше... Хоть по асе, разок в день пообщаюсь... И всё равно чего-то, кого-то не хватает... Да, что ж я за такая! Ужас какой-то... Пора переправлять свою энергию в другое русло... Творчеством блин надо занятся!

(А ну пшла! автор пытается вытянуть себя за волосы из-за компьютера)

(автор извеняется, но временно не может писать, его второе я утащило его в другую реальность)

ууу... как меня плющит... и колбасит...

(борьба со вторым я)

ну вот я и вернулась! чё за чёрт?!!! уйди! уйди постылый! (и вновь борьба)

*моск выносит окончательно...*

(данную запись не стоит воспринимать, как реальную;

просто у автора хорошее настроение;

не подумайте что автор обдалбался или обкурился.

*хотя было бы не плохо...*)

@музыка: Мельница - мертвец.

@настроение: Goooooood!

---

Ндя...

Сижу дома почти весь день... Одна...

Посещают разные мысли...

Ну, во-1х, с утра подумала, что плохо быть старой... Просто, када погуляла с собакой и уже зашла в подъезд, там ждал лифт дедушка 90та лет, я его знаю, хороший старичок... Он стоял с тяжолой сумкой, помогла затащить её в лифт... А двигается он так медленно... Жалко... Эх... Не хочу быть старой... Хочу умереть рано, в расцвете сил... Ну, впрочем, так и будет...

Вот, а во-2х, подумала я тут, что я почему-то всегда хочу помочь тем людям, которые, так сказать, не заслуживают этого... Я не хочу сказать, что это плохие люди... Ну, просто не благодарные... Просто, я встречала людей иногда таких, что делала их в своих глазах лучше, потом пыталась им как-то помочь, поддерживать их... Но потом понимала, что им это не нужно, и разочаровывалась... Вообще люблю приукрашать людей... Ну, то есть, головой-то я понимаю, что люди плохие, так сказать, а вот чем-то другим делаю их хорошими... Потом сама же разочаровываюсь... И сама же мучаюсь...

Беее... Какая-то я сёня странная... Настроение хорошее, а говорю на такие темы...

@музыка: Неа...

@настроение: Хорошее...

---

Уеее...

Насыщенный день. Тупой, но насыщенный...

По порядку...

Ну с утра поехала с подругой на рынок, она хотела купить юбку и хотела, чтобы я посоветовала... Потом поехали в Сокольники на праздник морожного - видели Жириновского... Весёлый дядька.

Потом ещё её знакомые пришли. С ними погуляли.

Параллельно ждала друга, который сказал что вроде как должен приехать... Ждала до пол-6го - 6ти (точно не помню), када подруга со знакомыми уже уехала. Думала увижу - убью... Так разозлилась (не ну вы представьте ждать человека часа 3 - Ох...ть - других слов просто не было и нет)... Приехал - побила - сорвала злость. Потом я вроде успокоилась, ну мы погуляли и благополучно поехали домой. Поспала в метро, терь башка просто такая будто по ней молотком бьют... АААА... Спасите.

Да, а ещё када гуляли вышли к сцене - там выступала группа Hi-Fi! Прикольно! Мне они нравятся. Точнее раньше нравились, с прежней девкой. Друг мой меня ещё на плечах поносил... Хе... Ору было... С моей стороны... Ну страшно так высоко быть...

Вощем было ВЕ-СЕ-ЛО!!! Ток терь бышка болит, а так настроение хорошее, позитивное...

@музыка: Now!

@настроение: Голова раскалывается... Но позитивно...

---

Ммм...

Скучный день... Опять одна... Опять всё обломали...

Вот только прогулка с Пророком порадовала... Составила она мне кампанию на часик... Хорошо было...

А терь сижу, кино одна смотрю...

Скучно...

А ещё хочу, чтобы Гарри Поттер 5й вышел... Очень хочу...

Завтра еду в Сокольники на праздник мороженого... Если и завтра мне всё обламают, я наверно кого-нибудь убью... Если завтра со мной кроме Настьки, с которой мы уже договорились, никто больше туда не поедет, то я всех просто пошлю куда подальше в следующий раз... Надоело уже договариваться о чём-то с кем-либо, потому что за день, а то и за пару часов до встречи меня обязательно обламают... Судьба у меня что ли такая...

И вообще больше точно договариваться не буду... Пусть теперь у меня всё будет спонтанно... Потому что, если я договариваюсь, то мне приходится ждать - звонка, смски... Больше не буду ждать... Буду делать, что хочу, не буду подстраиваться, пусть другие подстраиваются под меня, а не я под них...

Надоело...

@настроение: Грущу, злюсь...

---

Хм...

Офигенные перепады настроения за день...

С утра - офигенное настроение, днём - гадкое, чуть позже сонное, под вечер опять охренительное, а щас - никакое...

К чему бы это...

Ненавижу када у меня перепады в настроении...

Ну вот начинаю раздражаться... По тихоньку всё начинает бесить...

И грустно почему-то ещё...

А ещё одиноко... Дома одна... Родаки уехали... Брат у нас терь не ночует... Даже как-то обидно... Ночами одна, с собакой, кроликом... Беее... Не люблю быть одна... Када одна тоска накатывает...

@настроение: Среднее...

---

Ну вот опять...

ОБЛОМАЛИ!!!

Все... На фейерверк не поехали... Вредные все какие...

Но у меня всё равно замечательное настроение!!!

Бе-бе-бе!!! И никто мне щас его не испортит...

@настроение: Отличное!

---

Еда!!!

Ужинаю! Мясом! Обожаю мясо!!!

Я его давно не ела... Не спрашивайте почему (нет, не худела!), просто не хотела...

Во! Тема!

А что любите есть вы?!!! Поведуйте мне ваши секреты!!!

А ещё хочу знать - кто тут готовить любит и главно (!!!) умеет?

@музыка: Киш - Дурак и молния!

@настроение: Супер! Хаваю!

---

Счастье...

Как мне для этого мало надо...

Всего-то совершить с мамой шоппинг. Купить новый купальник, новое нижнее бельё (зелёненькое в клубничку! мням!) и носки (аж 4 пары! Одни с пчёлкой!). А так же блеск!!! За которым я гонялась более месяца, но я его сделала!!! Я его купила!!! Он просто суперский! Реально мятный!



Друг написал... Успокоил... Лапочка...



Сонне написала... Как я и думала у неё не было денег на телефоне... И вообще она щас занята дипломом... Но хорошо, что написала, а то я волновалась бы... Солнышко ты чудо! И Пророк чудо! С ней тоже хочу очень увидится! Как только, так сразу! Обещаю!



А ещё меня нарисовали!!! Подруга Беллатора! Она чудо! Не знаю её лично, но очень хотела бы пообщаться! Руки у неё золотые!





В общем, я счастлива до попы! В данный момент времени, могу точно сказать, что счастлива...

И как мне мало для этого надо... Хех...

@музыка: Мельница - зима.

@настроение: Ааа! Шоппинг!

---

Как же...

Меня сёня обломали... Гулять друг мой не пошёл со мной... Да и Сонне что-то на смс не ответила...

Наверно денег нет или занята она... Жалко... Все меня кинули... Эххх...

@настроение: Ничегооо

---

Какой вы Сотона...

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы.





тест - http://aeterna.ru/test.php?link=tests:3712

@музыка: Мельница - Фуга.

@настроение: Ничего

---

Разговор ни о чём...

Хочется смеятся... Хочется лететь в небо... Долго-долго (смеятся) и высоко-высоко(лететь)...

Хочется покинуть этот мир, хотя бы на пару часов... Забыться где-нибудь в космической тишине...

Иногда мне хочется жить далеко. И одной... Одной в квартире... И чтобы не было мамок, папок, нанек... Чтобы никто не капал на мозги... Потом правда доходит, что я без этого не проживу... Мне нужны люди!



Я наверно энергетический вампир...



А меня иногда бесит то, как я могу привязаться к какому-нибудь одному человеку. Не иммеются ввиду семья и друзья. К ним я всегда привязана. Нет, просто встречаю иногда человека и всё... И мне кажется я дышать без него не могу, жить не могу... Хотя я прекрасно осознаю, что дышать и жить я буду в любом случае, вне зависимости - есть он или нет...



Меня поражает иногда моя наивность, доверчивость...



Однажды ко мне подошёл человек грозного вида иначал рассуждать о Боге, а я его стояла и слушала... А на улице была осень, и времени часов 11.00-12.00 ночи... Тоже странная... Наверно, надо было сразу уйти и даже не останавливаться... А вдруг он оказался бы маньяком... Даже подумать страшно...



Но я очень доверчива... Я верю почти всем людям... Но если я хоть раз узнаю что меня обманули, то я готова убить этого человека... И вряд ли я когда-либо стану с ним ещё общаться...



Не терплю обмана... И измены... Это самая паршивая штука...



Хе... А ещё меня назвали не разговорчивой... Поражаюсь... Обычно все мне говорят заткнись... А тут - не разговорчивая... Хе... Даже смешно...



Вспоминаю года 3 назад... Как же я изменилась за это время... Только тот человек этого уже не увидит... Ну и не надо... У меня всё отлично... Я счастлива в той мере, в которой могу быть... Только ссесия пройдёт - буду ещё счастливее...



Иногда себя жалею... Хотя многим хуже меня... Но иногда просто уверена, что я самая несчастная на свете... А вот если другие меня жалеют - не терплю... Жалость унижает человека... Ну, я так считаю...



Гуляла с Сонне, классно пообщались, спасибки... Жалко Пророка не было, в следующий раз обязательно её с собой возьмём...



А вообще на улице сейчас хорошо... Жаль погулять не с кем... Буду надеятся на завтра, может удасться погулять... Хотя, не факт... У человечка с которым можно погулять всё по-минутно расписано... К сожалению... И я не всегда вхожу в его планы... Ну ничего... Я на него не сержусь... У каждого из нас своя жизнь... Просто наверно было бы хорошо с ним увидится...



Ну я думают мы увидимся и ещё не раз...



А теперь пора кушать...

@музыка: Мельница - Дорога сна.

@настроение: Очень хорошее.

---

Мысли девушки...

Ммм... Собственное сочинение чего-то... Сочинённое хрен знает сколько времени назад... Проза... Или просто хрень какая-то... Кому интересно может почитать...



Город молчал. Я вспоминала как было хорошо пару недель назад. Когда он был рядом. Обнимал, ласкал. Как много планов было. Мы строили будущее по кирпичикам. И хоть я знала, что мы не будем с ним, не поженимся, но я была тогда с ним и строила планы.

Было так хорошо вдыхать его аромат, это была какая-то очень дорогая парфюмерия. От него пахло теплом, спокойствием. И ещё чем-то неуловимым. Казалось, мы можем просто лежать и разговаривать часами. Казалось, когда я с ним, больше ничего не имеет смысл.

Но сейчас я лежала в своей постели. Одна, замёрзшая. Лежала, смотрела в потолок, думала. Тут почувствовала что-то мокрое на своей щеке. Поняла - плачу. Потом решила проанализировать: а почему я собственно плачу? Наверно, просто грустно. Или обидно. Хотя, обижаться в принципе не за что. Если только на себя. За те все глупости, что успела сделать. Это сейчас, лёжа в кровати и всё трезво оценивая, я понимала, что надо было сделать тогда, давно... А в то время, мне казалось я делаю всё правильно... Как я ошибалась...

3 часа ночи... Всё ещё не спиться... Холодно одной в пустой квартире. Надо завести себе домашнее животное. С ним будет уютнее. Наверно.

4 часа... Всё ещё не хочу спать. Но хочу забыться сном. Прошло столько времени. На самом деле не много - месяц. Но пора успокоится. Пора просто взять и отпустить. У меня будут другие, кончено, не такие как он. Наверно, хуже. А может лучше. Но такого как он не будет точно. Будут может похожие.

И всё же тоска накрывает с головой. Дурацкие мысли: а вдруг останусь одна? Хотя, с другой стороны - ну, останусь и останусь... Хуже от этого вряд ли будет...

5 часов... Вот, глаза потихоньку слипаются... Это радует...

Сейчас забудусь сном... Главное, чтобы он мне не приснился, а то встану с плохим настроением... Буду спать... Это сейчас необходимо... Время и сон лечат...

А город по прежнему молчит...

@музыка: Оскар - Волки

@настроение: Хорошее.

---

Всё когда-нибудь налаживается...

Если верить в лучшее... Вот и у меня всё хорошо... Разобралась с человечком - будем друзьями... Ну, вот и хорошо, вот и славненько... Осталась сессия... Вот с ней разберусь и совсем хорошо станет... Успокоюсь, буду книжки читать, писать, и в комп играть... Ну, и с друзьями куда-нить ходить, если они не заняты будут и захотят...

А переходы у меня такие были, потому что видимо действительно всё навалилось... Та же сессия и прочее... То тоска, то злость на всех, то истерическая радость... И другое... Прошло, вроде успокоилась, надеюсь надолго...

Сейчас сижу, думаю, сама себе поражаюсь... Думаю, ну вот какой кайф настраивать себя на плохое, читать чьи-то дневники, рыдать над словами там написанными, потом злиться, тратить нервы, потом делать вид, что всё хорошо и улыбаться как дура... В этом нет смысла... А потому приходится успокаиваться... Надо развеиться, прогуляться, подумать, что жизнь не кончается на ком-то или на чём-то... Будет у меня всё, я в это верю... Всё уладиться... В учёбе, в личке, с друзьями... С родаками... Всё уладиться...

А может я просто себя успокаиваю? Да нет, у меня нет такой привычки, я стараюсь всегда трезво оценивать свои возможности... Я знаю, что не умею летать... (Хотя, а вдруг? Надо будет попробовать...=))

Есть вещи, в которых человек просто уверен, он просто знает, и ничто его не переубедит... Вот я просто знаю: у меня всё наладится и всё будет хорошо... Может не скоро, но так будет... Я это знаю, я в это верю...

А будет плохо - есть родные, друзья, люди, которыми дорожу больше всех остальных... И я в них уверена - они помогут, успокоют...

В жизни выживает сильнейший, так вот я буду сильнейшей... Я выживу, и выбирусь из чего угодно... Я ведь сильная... И никто меня не сделает слабой... Ни кто... Ни что... Ни когда...

---

Пошла бить...

Подушку...

Поскольку не получается разрыдаться и хоть как-то успокоится, пойдё бить и бить, и бить подушку... Или ещё что-нибудь... Может пойти на улицу и разбить какую-нить ветрину? Нет, лучше пока подушку... А вот если не полегчает, перейду на что-нить посерьёзнее...

@музыка: КиШ - Отражение

@настроение: И по-прежнему ЖОПА(!!!)

---

Кто я?

Кто я для тебя - назови моё имя,
Что я для тебя значу сейчас?
Мы мало знаем друг друга,
Но уже я будто на мине,
Стоит лишь отойти и я взорвусь,
Думаю подчас.
Потихоньку с ума просто схожу:
Уверяю тебя я ещё не люблю...
Но очень близка к этому,
Стоит сделать лишь шаг,
А пока ты мне и не друг, и не враг.
Хочется плакать, но сил уже никаких,
Все слёзы давно ушли до тебя.
Я всех проклинаю, пусть Бог простит.
Я знаю, что я такая не одна.
Ну же! Скажи! кто я тебе?!
Открой мне глаза, а то я заигралась,
Напридумывала себе всё во сне,
И очень глупо, наверняка, просчиталась.
Ну же, открой правду скорей!
Скажи в глаза - не жалей меня!
Я приму любой твой ответ,
Даже если останусь одна...
Лишь бы знать, что ты рад.
Лишь бы знать, что тебе хорошо.
И, всё же, скажи - кто я для тебя,
Чтобы всё это прошло...

(Грустное стихотворение к моим грустным мыслям, написанным ниже... Не смогла не выставить в дневник - ну, и в сообщество, - здесь наверно вся я... )
Как всё-таки иногда трудно жить на свете...

@настроение: Всё ещё ЖОПА(!!!)

---

Жопа!

Я думаю, что у всех людей время от времени наступает такая полоса... Называется ЖОПА(!!!)... И вот у меня как раз такая жопа... Сейчас... Вот прямо сейчас... И такое состояние будет у меня длиться, пока один человек меня не успокоит... Пока он мне не скажет одну из 2х вещей... Либо я стану ему другом и мы на этом порешим, и я не буду его трогать, либо скажет: посмотрим... А пока он сам не знает, что ему надо... Наверно, не знает... Становится обидно... Хотя, наверно мне уже всё равно... По крайнеё мере мучиться не собираюсь... Пока что... Но само вот это чувство неуравновешенности и не знания очень напрягает... Я не собираюсь подталкивать этого человека, к какому-либо решению... Не собираюсь навязывать своё общество... Не собираюсь вообще что-либо навязывать... Как он решит, так и будет... Я приму любую точку зрения и любое решения, что бы это не значило по отношению ко мне... Хотя, наверно, всё равно будет больно в случае, если он вообще общаться не захочет...

Да, и я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым, так что всё впорядке...





(Тихо-тихо сердце бьётся,

Еле слышно, как дышит внутри,

Всё пройдёт и жизнь опять начнётся,

Вся печаль останется позади...)

@музыка: Фактор-2 - тихо-тихо

@настроение: ЖОПА(!!!)

---

Беее...

Как я и сказала... Эйфория, так сказать, прошла...

Сейчас уже настроение не плохое, но нейтральное... И если до конца дня оно не поднимется, то скорее всего спать я пойду с дурными мыслями...

Воть...

А сейчас пойду, пирведу свою комнату и себя в порядок... Сделаю маникюр, педикюр (какие противные на мой взгляд слова...), почищу комнату от вьевшейся грязи... ндяяя... Надо ещё и с собакой погулять!!!

---

Донни Депп!!!

После просмотра 3их пиратов Карибского моря...

---

Всё хорошо...

Всё действительно хорошо... По крайней мере, сегодня...

Отличный день, хоть и вернулась в половине 10го с дополнительных занятий по анатомий, но вся цвету прям...

Прям хочется взять транспорант: "Люди, любите жизнь!!! И других любите!!!"

Знаю, что наверно это скоро пройдёт и сменится грустью-тоской или злобой... У меня вообще настроение очень быстро меняется... Это обидно...

Но пока у меня всё хорошо, я слушаю музыку и наслаждаюсь...

@музыка: Oasis - Wonderwall

@настроение: Супер!

---

Слова...

Навеяно...

Бывает, иногда, что-то так сложно сказать человеку... Сложно сказать не такому человеку, который для тя ничё не значит, а какому-то близкому человеку... И, порой, это надо сказать, жизненнонеобходимо, но мы пугаемся... Боимся сказать, даже, что любим... Боимся сказать человеку, что он нравится нам... Потом теряем... Начинаем винить... Себя... Остальных... Иногда, просто не считаем нужным что-то сказать и, опять же, что-то, кого-то теряем... Убиваемся из-за этого... Плачем, каемся, умоляем...

Как часто у меня бывало, что человек мне очень нравился, но я боялась сказать это, признать, вслух... Наверно, боялась показаться слабой... А потом человек пропадал... И больше мы редко когда виделись...

А ещё можно, наоборот, наговорить столько гадостей, глупостей, за которые стыдно потом... И обидно... Но ничего не вернёшь...

Я сейчас не жалуюсь и не страдаю... Просто размышляю... У меня сейчас в жизни всё относительно нормально... Так сказать - ровно... А чего-то не хватает... Хотя последние дни мне было очень весело и хорошо, благодаря одному человечку... Но даже при всём при этом чего-то не хватает... Буду искать... А может не буду... Пусть это что-то само меня ищет...

Блин, как вот мне не нравится, что когда у меня всё вроде нормально и вот пора уже вроде успокоится, у меня появляется чувство беспокойства... Чувство, что вся эта норма закончится скоро... И я сама начинаю подталкивать всё так, чтобы норма ушла и опять в жизни наступила хрень... И из-за этого теряю людей, друзей, тех, кто мог стать хорошим другом или нечто большим...

И сейчас боюсь потерять такого человека...

@музыка: Oasis - Acquiesce

@настроение: Ровное...