У всех сегодня праздник. Ну, наверно у всех. И вообще... Такое ощущение, что у всех жизнь бежит и стремиться вперёд, а моя... Моя просто стоит. Хотя, нет. Не просто. И вовсе не стоит. Моя Жизнь, будто дикий зверь, затаилась и ждёт добычи. Только вот чего именно моя Жизнь может ждать? Словно хищная птица зависла в полёте, за секунды до того, как схватить кого-то или что-то... И сколько можно вот так ждать? Или вот так зависать в полёте? Это уже очень трудно. Да что там! Это почти невыносимо. Рано или поздно это надоест или просто станет нельзя дольше терпеть.
Вчера сорвалась, расплакалась, накричала на маму. Хотя, вроде не за что, вроде должна была привыкнуть. Но я не могу слышать её "такой" голос... Надоело. Хочется промыть им с отцом мозги. Хотя, вряд ли поможет... Зачем давать людям нечто хорошее, если всё равно просрут? Так или иначе, но явно просрут.
А ещё я в который раз на грабли =) Сколько говорила себе, что больше не буду видеть в людях что-то хорошее, чтобы в них не разочаровываться... Но упорно вижу и что-то себе придумываю. Ой, я явно дурочка. =) но теперь меня это просто смешит. Зато, в который раз, убедилась - не верь тем, кто один раз предал. Больше никаких шансов, никаких звонков и даже никаких мыслей. Хватит-хватит-хватит. Буду теперь только на себя надеяться. Всегда.
А ещё верить в то, что я всем нужна тоже надоело. А точнее за-тра-ха-ло. Надоело, что все врут. Но с враньём я смирюсь, точнее уже смирилась давно, это неизбежно. Просто верить не буду и строить воздушных замков тоже не буду. Один раз поверю, но потом, если что, всё. И это касается всего - любимого человека, друзей и даже родственников. Видимо, написано мне так - идти одной, быть очень часто не понятой. В принципе, я с этим тоже давно смирилась, но и мне иногда хочется взять и выговориться, а часто бывает некому... или просто не хочется человека напрягать своими проблемами. И что делать при этом непонятно, остаётся сюда писать, чтобы хоть в себе не держать постоянно...